Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.(c)
Размышления. Много букаф. Читать не обязательно.У Вербера в «Империи Ангелов», если мне не изменяет память, как-то была обрисована такая ситуация:
Ангел имел трёх подопечных. Он был с ними с самого их рождения и до смерти. В его обязанности входило оберегать своих «детей» от всяческих происшествий, будь то авария, потеря кошелька или самоубийство. Конечно, он не общался с ними напрямую, просто подавал знаки, намёки, подсказки. Но помимо этого, в обязанности Ангела входило также исполнять желания этих людей. Причём желания, которые приходят в голову спонтанно, о которых сказано вслух в порыве злости, радости или отчаяния. Просто слова. Слова, осуществление которых было неимоверно желаемым событием именно в тот момент. Через пару минут, часов, дней человек забывал о них. А вот Ангел помнил. И исполнял.
В частности, у Ангела подопечной была модель. Она молода и красива, успешна и востребована. В модельном бизнесе чуть ли не с пелёнок, благодаря желаниям родителей. Но проходит время, и ей уже 24 года. И она осознаёт, что для этого мира она практически старуха и скоро её отправят в бессрочный отпуск. Как раз в этот момент она собирается принять участие в очень выгодной съёмке. И раньше у неё не было бы сомнений, что контракт её. Только вот сейчас появляется девушка, которая может и не так красива, как она, но, с чем не поспоришь, молода. Ей 19. Подопечная ангела в ярости. Она нервничает, истирит. И вот в такой момент у неё проскальзывает мысль (мимолётная, как молния): «Вот если бы с ней что-нибудь случилось, я точно получила бы этот, так необходимый мне, контракт…». Ангел услышал её желание. На следующий день состоялся кастинг. Молодая модель на нём не появилась и контракт достался подопечной. И только после съёмки она узнала, почему её соперница не пришла. Она попала в аварию и в тяжёлом состоянии находилась в клинике. На карьере был поставлен крест.
Подопечная была рада контракту, ведь она его так хотела! Только вот не получалось у неё радоваться ему так, как хотелось бы. Ведь получила она его не потому, что была лучшей, а потому, что соперница просто-напросто вышла из игры.
К чему я всё это.
Бывают разные типы желаний. К примеру, хочется что-то приобрести, получить какой-либо статус или блага. И ты постоянно об этом думаешь, загадываешь это желание на падающую звезду, ищешь цветок сирени о пяти лепестках или, опять же, пятилистный клевер. И желаешь-желаешь-желаешь исполнения своей мечты. Ты представляешь, как будешь рассекать за рулём обалденного автомобиля своей мечты, как ты займёшь долгожданную должность или побываешь в каком-нибудь месте. Ты видишь каждую деталь, каждую подробность, ты смакуешь своё желание так, будто оно уже исполнилось.
А бывает, что желание, да вовсе и не желание, так, мысль, проскочит в твоей голове, займёт мысли на пару минут и забудется.
Только вот исполняется чаще не то, чего ты страстно желал, а то, о чём ты, собственно, и не задумывался особо.
Так вот со мной точно так же.
Когда я была совсем маленькой, меня очень раздражало, что я не могу принимать решения, что с моим мнением не считаются. И в такие моменты появлялась мысль: я хочу, что б с моим мнением считались, что б я сама решала что и как мне делать, что б не я спрашивала совета у мамы, а она советовалась со мной. Это не было желанием. Просто неоформленной мыслью. Я взрослела. И лет с 12-13 стала замечать, что к моему мнению прислушиваются. Дальше – больше. Лет с 15 все главные вопросы в семье решались не то чтобы вместе со мной, а часто моё мнение было решающим.
Пару лет назад я об этом вспомнила, не стала особо раздумывать и свалила всё на то, что это логично, я же взрослею… Только вот не в этом дело.
Часто мы представляем, что и как мы будем делать, у нас есть цель и мы к ней идём, а для этого составляем мысленную пошаговую инструкцию для её достижения. Вот например. Когда я ходила в школу, я прекрасно знала, что мне нужно сделать, что б до неё добраться. Времени это занимало ровно три минуты. Каких-то три минуты жизни! И пока я собиралась, мысленно я уже видела, что я выхожу из подъезда, иду вдоль дома, спускаюсь с горки и т.д. и т.п. А вот когда я выхожу из дома на самом деле и проделываю половину пути (полторы минуты!) на моём пути либо появляется бульдозер, либо свора собак, либо я встречаю друзей, которым нужно ещё куда-то зайти. В итоге я в школу прихожу, только вот делаю это не тем путём, которым собиралась. Так же и в жизни: у тебя есть цель, и ты обязательно к ней придёшь, только вот не тем путём, который был расписан в твоей пошаговой инструкции.
Опять же, когда я училась в школе, уже в старших классах, мне очень хотелось самостоятельности. Мне хотелось жить отдельно, принимать свои собственные решения, ни перед кем не отчитываться. Хотелось этого не постоянно, а в моменты ссор с домашними, в моменты каких-то неудач. Это не было жизненно необходимой целью. И что вышло? Да, я уехала в Питер, да, я стала принимать свои собственные решения. И мне стало легче? Нет, наоборот, сейчас мне хочется иногда, что б мне сказали, что и как мне нужно сделать, что б решение приняли за меня. Противоречиво, неправда ли?
А ещё я представляла, как я в этом же пресловутом Питере буду учиться, как я буду поступать, сдавать экзамены. Представлялось это в красках, с подробностями, так, будто это воспоминание и это уже было. У меня была цель: учиться в Питере. Я и учусь. Только вот все вступительные экзамены в те вузы, в которые я хотела, были завалены. Но в Питере я учусь. Не там, где хотела, но учусь. Цель достигнута? Да, безусловно. Только не так, как представлялось.
Я всегда была (хорошее слово - была) правильным ребёнком, гордостью родителей. Я всегда делала всё так, как надо, старалась не подводить своих и оправдывать их надежды. В первый год обучения у меня сложились достаточно хорошие отношения с одногруппниками. Я со всеми находила общий язык. И с учёбой всё было замечательно, лучшие результаты в группе и в потоке. Но иногда меня задевало, что меня воспринимают не такой, какая я есть на самом деле, а девочкой-отличницей с которой можно списать или попросить помощи. Тогда я подумала: они относились бы ко мне по-другому, если бы мои успехи в учёбе были такими же, как у них. Я просто подумала, а не сделала это своей целью. А теперь сравним меня тогда и меня сейчас. Я стала прогуливать учёбу, забивать на неё, успехи исчезли и заменились на неудачи. Я достигла уровня своих одногруппников. Только вот они в свою очередь поднялись до того уровня, на котором я находилась изначально. А что у меня? Исполнилась мимолётная мысль, секундное желание. И снова цель достигнута? Только вот результат почему-то не радует.
Опять же если вспомнить школьные годы – чудесные. Как и все, я встречалась с молодыми людьми, влюблялась даже как-то, но с кем бы я ни начинала встречаться, буквально же с первых дней я понимала, что это не моё. Да, мы будем вместе какое-то время, да, сейчас вроде бы всё хорошо. Но внутренний голос говорил: это не на долго и тем более не на всю жизнь. И я «знала», что уехав в Питер, я точно так же буду встречаться-расставаться-влюбляться-остывать, но точно так же я буду понимать, что этот человек – не моё. Я представляла себе, что стану одной из тех женщин-карьеристок, которые гробят себя, пытаясь достичь каких-то высот на служебной лестнице, как-то совсем забывают о том, что нужно создавать семью, рожать детей и становиться наконец-то женщиной, а не машиной для зарабатывания денег. И когда они это понимают, годам так к 35, то оказывается, теперь сложновато найти того самого, единственного, а даже если и находят, осознают, что за него ещё и побороться придётся раза в три сильнее, чем пришлось бы в молодости. Вот и себя я представляла такой же. Будущей тёткой-карьеристкой без семьи и любимого человека или матерью-одиночкой, которая и вовсе будет никому не нужна. Я чётко представляла себе этот путь, хоть он и был скорее нежелательным для меня. С одним молодым человеком мы встречались дважды. Прошёл год после расставания. Мы продолжали общаться, но я всё так же не видела его в своём будущем. И вот когда мы в очередной раз стали ругаться с ним по каким-то пустякам, переписываясь в Интернете, моя подруга, наблюдавшая за всем этим, сказала: «Грин, вот помяни моё слово, вы же поженитесь ещё!». Я посмотрела на неё как на ненормальную, покрутила пальцем у виска «Я – с ним?? Ты в своём уме? Да никогда такого не будет!». Хотя шальная мысль пронеслась в голове: а вдруг?. Но я быстро её отогнала и думать забыла про этот случай. А через пару месяцев после этого разговора мы снова стали встречаться с этим молодым человеком. И мы вместе сейчас. И я знаю, что так будет всегда. Не знаю как и что будет точно, не загадываю и не планирую, но будем. И поженимся мы обязательно, нарожаем детей и будем жить долго и счастливо, сколько бы терновых кустов при этом не пришлось преодолеть! Потому что проблемы были и будут, без них никуда, но в том, что именно он – моя судьба, я уверена на тысячу процентов. Потому, что я люблю его больше собственной жизни. Как и он меня. И я это знаю.
Я давно заметила за собой, что то, о чём я мечтаю, чего я очень сильно хочу, либо не сбывается, либо сбывается не так. Я даже проверяла эту теорию. К примеру, я знаю, что завтра у меня урок, к которому я не готова и подготовиться не в состоянии. Но так же я знаю, что если я буду очень сильно хотеть, что б меня не спросили, получится всё с точность да наоборот. Поэтому я представляла, с точностью до жеста и слова учителя, как завтра, придя в класс и сев за свой стол, он вызовет именно меня и именно я засыплюсь по полной программе. Я представляла, что он мне будет говорить, представляла, что я буду чувствовать. Я прокручивала эту ситуацию вплоть до того времени, как учитель вызывал к доске … не меня. А вот в том случае, если я в такой же ситуации говорила себе: «да ладно, сколько раз так было, и в этот прокатит», меня спрашивали и я заваливалась.
Иногда ещё бывает по-другому. Я знаю, что меня ожидает что-то не очень хорошее, точнее очень нехорошее. А волнения нет абсолютно никакого. Раз уж стала про учёбу, тогда вот пример. Я должна была сдавать экзамен. Готова я к нему не была совершенно. И вот в то самое время, где-то за сутки до экзамена, когда все мои одногруппники изо всех сил готовились и накручивали себе, какая их ждёт, простите, задница, я не чувствовала абсолютно ничего. Была совершенно спокойна и уравновешена. Я понимала, что мне будет тяжело, что, возможно, я даже не сдам. Но в голове не всплывали никакие образы будущей ситуации, как обычно это бывает. Внутренний голос просто говорил: «Да, будут проблемы, но они уже будут точно и ты ничего с этим поделать не сможешь. В этот раз не от тебя зависит. Так зачем нервничать?». На экзамен я ехала абсолютно уравновешенная, какая-то часть меня пыталась паниковать, потому, что в такой ситуации положено паниковать. Но я была всё так же спокойна. И только когда я села отвечать преподавателю и поняла, что как бы я ни ответила, завал мне гарантирован, я стала нервничать и дёргаться. А когда успокоилась, поняла, что в этой ситуации от меня действительно ничего не зависело. Внутренний голос не подвёл.
В жизни мы часто задаёмся вопросом: за что мне это? Почему я? Почему это случилось со мной? В таких ситуациях, нужно подумать: а не хотели ли мы, хоть на долю секунды, что б это с нами случилось? Или случилось то, что привело нас к проблеме, которая нас сейчас беспокоит. Кажется, фраза звучит как-то так: мы должны быть разборчивы в своих желаниях. Даже в мимолётных. Ведь никогда не знаешь, что именно из того, что ты пожелал, исполнится, и чем это желание обернётся для тебя и для окружающих. Если ты действительно знаешь, чего ты хочешь достичь, если у тебя есть конкретная цель, ты обязательно до неё дойдёшь, каким бы длинным или коротким, сложным или не очень ни был твой путь. Не важно, как и когда, но это случится. Если ты действительно этого хочешь.
Ангел имел трёх подопечных. Он был с ними с самого их рождения и до смерти. В его обязанности входило оберегать своих «детей» от всяческих происшествий, будь то авария, потеря кошелька или самоубийство. Конечно, он не общался с ними напрямую, просто подавал знаки, намёки, подсказки. Но помимо этого, в обязанности Ангела входило также исполнять желания этих людей. Причём желания, которые приходят в голову спонтанно, о которых сказано вслух в порыве злости, радости или отчаяния. Просто слова. Слова, осуществление которых было неимоверно желаемым событием именно в тот момент. Через пару минут, часов, дней человек забывал о них. А вот Ангел помнил. И исполнял.
В частности, у Ангела подопечной была модель. Она молода и красива, успешна и востребована. В модельном бизнесе чуть ли не с пелёнок, благодаря желаниям родителей. Но проходит время, и ей уже 24 года. И она осознаёт, что для этого мира она практически старуха и скоро её отправят в бессрочный отпуск. Как раз в этот момент она собирается принять участие в очень выгодной съёмке. И раньше у неё не было бы сомнений, что контракт её. Только вот сейчас появляется девушка, которая может и не так красива, как она, но, с чем не поспоришь, молода. Ей 19. Подопечная ангела в ярости. Она нервничает, истирит. И вот в такой момент у неё проскальзывает мысль (мимолётная, как молния): «Вот если бы с ней что-нибудь случилось, я точно получила бы этот, так необходимый мне, контракт…». Ангел услышал её желание. На следующий день состоялся кастинг. Молодая модель на нём не появилась и контракт достался подопечной. И только после съёмки она узнала, почему её соперница не пришла. Она попала в аварию и в тяжёлом состоянии находилась в клинике. На карьере был поставлен крест.
Подопечная была рада контракту, ведь она его так хотела! Только вот не получалось у неё радоваться ему так, как хотелось бы. Ведь получила она его не потому, что была лучшей, а потому, что соперница просто-напросто вышла из игры.
К чему я всё это.
Бывают разные типы желаний. К примеру, хочется что-то приобрести, получить какой-либо статус или блага. И ты постоянно об этом думаешь, загадываешь это желание на падающую звезду, ищешь цветок сирени о пяти лепестках или, опять же, пятилистный клевер. И желаешь-желаешь-желаешь исполнения своей мечты. Ты представляешь, как будешь рассекать за рулём обалденного автомобиля своей мечты, как ты займёшь долгожданную должность или побываешь в каком-нибудь месте. Ты видишь каждую деталь, каждую подробность, ты смакуешь своё желание так, будто оно уже исполнилось.
А бывает, что желание, да вовсе и не желание, так, мысль, проскочит в твоей голове, займёт мысли на пару минут и забудется.
Только вот исполняется чаще не то, чего ты страстно желал, а то, о чём ты, собственно, и не задумывался особо.
Так вот со мной точно так же.
Когда я была совсем маленькой, меня очень раздражало, что я не могу принимать решения, что с моим мнением не считаются. И в такие моменты появлялась мысль: я хочу, что б с моим мнением считались, что б я сама решала что и как мне делать, что б не я спрашивала совета у мамы, а она советовалась со мной. Это не было желанием. Просто неоформленной мыслью. Я взрослела. И лет с 12-13 стала замечать, что к моему мнению прислушиваются. Дальше – больше. Лет с 15 все главные вопросы в семье решались не то чтобы вместе со мной, а часто моё мнение было решающим.
Пару лет назад я об этом вспомнила, не стала особо раздумывать и свалила всё на то, что это логично, я же взрослею… Только вот не в этом дело.
Часто мы представляем, что и как мы будем делать, у нас есть цель и мы к ней идём, а для этого составляем мысленную пошаговую инструкцию для её достижения. Вот например. Когда я ходила в школу, я прекрасно знала, что мне нужно сделать, что б до неё добраться. Времени это занимало ровно три минуты. Каких-то три минуты жизни! И пока я собиралась, мысленно я уже видела, что я выхожу из подъезда, иду вдоль дома, спускаюсь с горки и т.д. и т.п. А вот когда я выхожу из дома на самом деле и проделываю половину пути (полторы минуты!) на моём пути либо появляется бульдозер, либо свора собак, либо я встречаю друзей, которым нужно ещё куда-то зайти. В итоге я в школу прихожу, только вот делаю это не тем путём, которым собиралась. Так же и в жизни: у тебя есть цель, и ты обязательно к ней придёшь, только вот не тем путём, который был расписан в твоей пошаговой инструкции.
Опять же, когда я училась в школе, уже в старших классах, мне очень хотелось самостоятельности. Мне хотелось жить отдельно, принимать свои собственные решения, ни перед кем не отчитываться. Хотелось этого не постоянно, а в моменты ссор с домашними, в моменты каких-то неудач. Это не было жизненно необходимой целью. И что вышло? Да, я уехала в Питер, да, я стала принимать свои собственные решения. И мне стало легче? Нет, наоборот, сейчас мне хочется иногда, что б мне сказали, что и как мне нужно сделать, что б решение приняли за меня. Противоречиво, неправда ли?
А ещё я представляла, как я в этом же пресловутом Питере буду учиться, как я буду поступать, сдавать экзамены. Представлялось это в красках, с подробностями, так, будто это воспоминание и это уже было. У меня была цель: учиться в Питере. Я и учусь. Только вот все вступительные экзамены в те вузы, в которые я хотела, были завалены. Но в Питере я учусь. Не там, где хотела, но учусь. Цель достигнута? Да, безусловно. Только не так, как представлялось.
Я всегда была (хорошее слово - была) правильным ребёнком, гордостью родителей. Я всегда делала всё так, как надо, старалась не подводить своих и оправдывать их надежды. В первый год обучения у меня сложились достаточно хорошие отношения с одногруппниками. Я со всеми находила общий язык. И с учёбой всё было замечательно, лучшие результаты в группе и в потоке. Но иногда меня задевало, что меня воспринимают не такой, какая я есть на самом деле, а девочкой-отличницей с которой можно списать или попросить помощи. Тогда я подумала: они относились бы ко мне по-другому, если бы мои успехи в учёбе были такими же, как у них. Я просто подумала, а не сделала это своей целью. А теперь сравним меня тогда и меня сейчас. Я стала прогуливать учёбу, забивать на неё, успехи исчезли и заменились на неудачи. Я достигла уровня своих одногруппников. Только вот они в свою очередь поднялись до того уровня, на котором я находилась изначально. А что у меня? Исполнилась мимолётная мысль, секундное желание. И снова цель достигнута? Только вот результат почему-то не радует.
Опять же если вспомнить школьные годы – чудесные. Как и все, я встречалась с молодыми людьми, влюблялась даже как-то, но с кем бы я ни начинала встречаться, буквально же с первых дней я понимала, что это не моё. Да, мы будем вместе какое-то время, да, сейчас вроде бы всё хорошо. Но внутренний голос говорил: это не на долго и тем более не на всю жизнь. И я «знала», что уехав в Питер, я точно так же буду встречаться-расставаться-влюбляться-остывать, но точно так же я буду понимать, что этот человек – не моё. Я представляла себе, что стану одной из тех женщин-карьеристок, которые гробят себя, пытаясь достичь каких-то высот на служебной лестнице, как-то совсем забывают о том, что нужно создавать семью, рожать детей и становиться наконец-то женщиной, а не машиной для зарабатывания денег. И когда они это понимают, годам так к 35, то оказывается, теперь сложновато найти того самого, единственного, а даже если и находят, осознают, что за него ещё и побороться придётся раза в три сильнее, чем пришлось бы в молодости. Вот и себя я представляла такой же. Будущей тёткой-карьеристкой без семьи и любимого человека или матерью-одиночкой, которая и вовсе будет никому не нужна. Я чётко представляла себе этот путь, хоть он и был скорее нежелательным для меня. С одним молодым человеком мы встречались дважды. Прошёл год после расставания. Мы продолжали общаться, но я всё так же не видела его в своём будущем. И вот когда мы в очередной раз стали ругаться с ним по каким-то пустякам, переписываясь в Интернете, моя подруга, наблюдавшая за всем этим, сказала: «Грин, вот помяни моё слово, вы же поженитесь ещё!». Я посмотрела на неё как на ненормальную, покрутила пальцем у виска «Я – с ним?? Ты в своём уме? Да никогда такого не будет!». Хотя шальная мысль пронеслась в голове: а вдруг?. Но я быстро её отогнала и думать забыла про этот случай. А через пару месяцев после этого разговора мы снова стали встречаться с этим молодым человеком. И мы вместе сейчас. И я знаю, что так будет всегда. Не знаю как и что будет точно, не загадываю и не планирую, но будем. И поженимся мы обязательно, нарожаем детей и будем жить долго и счастливо, сколько бы терновых кустов при этом не пришлось преодолеть! Потому что проблемы были и будут, без них никуда, но в том, что именно он – моя судьба, я уверена на тысячу процентов. Потому, что я люблю его больше собственной жизни. Как и он меня. И я это знаю.
Я давно заметила за собой, что то, о чём я мечтаю, чего я очень сильно хочу, либо не сбывается, либо сбывается не так. Я даже проверяла эту теорию. К примеру, я знаю, что завтра у меня урок, к которому я не готова и подготовиться не в состоянии. Но так же я знаю, что если я буду очень сильно хотеть, что б меня не спросили, получится всё с точность да наоборот. Поэтому я представляла, с точностью до жеста и слова учителя, как завтра, придя в класс и сев за свой стол, он вызовет именно меня и именно я засыплюсь по полной программе. Я представляла, что он мне будет говорить, представляла, что я буду чувствовать. Я прокручивала эту ситуацию вплоть до того времени, как учитель вызывал к доске … не меня. А вот в том случае, если я в такой же ситуации говорила себе: «да ладно, сколько раз так было, и в этот прокатит», меня спрашивали и я заваливалась.
Иногда ещё бывает по-другому. Я знаю, что меня ожидает что-то не очень хорошее, точнее очень нехорошее. А волнения нет абсолютно никакого. Раз уж стала про учёбу, тогда вот пример. Я должна была сдавать экзамен. Готова я к нему не была совершенно. И вот в то самое время, где-то за сутки до экзамена, когда все мои одногруппники изо всех сил готовились и накручивали себе, какая их ждёт, простите, задница, я не чувствовала абсолютно ничего. Была совершенно спокойна и уравновешена. Я понимала, что мне будет тяжело, что, возможно, я даже не сдам. Но в голове не всплывали никакие образы будущей ситуации, как обычно это бывает. Внутренний голос просто говорил: «Да, будут проблемы, но они уже будут точно и ты ничего с этим поделать не сможешь. В этот раз не от тебя зависит. Так зачем нервничать?». На экзамен я ехала абсолютно уравновешенная, какая-то часть меня пыталась паниковать, потому, что в такой ситуации положено паниковать. Но я была всё так же спокойна. И только когда я села отвечать преподавателю и поняла, что как бы я ни ответила, завал мне гарантирован, я стала нервничать и дёргаться. А когда успокоилась, поняла, что в этой ситуации от меня действительно ничего не зависело. Внутренний голос не подвёл.
В жизни мы часто задаёмся вопросом: за что мне это? Почему я? Почему это случилось со мной? В таких ситуациях, нужно подумать: а не хотели ли мы, хоть на долю секунды, что б это с нами случилось? Или случилось то, что привело нас к проблеме, которая нас сейчас беспокоит. Кажется, фраза звучит как-то так: мы должны быть разборчивы в своих желаниях. Даже в мимолётных. Ведь никогда не знаешь, что именно из того, что ты пожелал, исполнится, и чем это желание обернётся для тебя и для окружающих. Если ты действительно знаешь, чего ты хочешь достичь, если у тебя есть конкретная цель, ты обязательно до неё дойдёшь, каким бы длинным или коротким, сложным или не очень ни был твой путь. Не важно, как и когда, но это случится. Если ты действительно этого хочешь.
@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Наблюдения
-
-
04.02.2009 в 22:111. вспомнился рассказ Рэя Брэдбери, где одна семья (вернее, один в ней человек, только не помню, кто) захотела, чтоб на земле не было никого-никого, только они одни. на следующее утро они проснулись и оказались единственными на всей планете. и это было очень скучно... и они пожалели об этом желании, но ничего уже не могли изменить.
2. у меня очень похожая с тобой ситуация, только она заключается несколько в ином... я иногда вижу то, что должно произойти в будущем. но это всегда мимолетная мысль. та, о которой я потом очень скоро забываю. а если долго думаю о том, что хочу, чтоб было так-то и так-то - не случается. со мной уже четыре раза такое было... а вспоминаю о том, что я это знала, уже тогда, когда всё случается. могу через месяц после случившегося вспомнить, что блин, я же полгода назад об этом подумала. мне вот иногда кажется - это я предвижу или это будущее меняется по моим мыслям?..
-
-
04.02.2009 в 23:47-
-
05.02.2009 в 06:34ну, я предупреждала)
[assia]
со мной уже четыре раза такое было... а со мной - сколько себя помню..вот и вчера тоже самое..
а вспоминаю о том, что я это знала, уже тогда, когда всё случается. и такое со мной случается! бывает подумаешь о чём-нибудь, что может произойти, даже зацыкливаться на этом не станешь, а спустя время это происходит, и ты вспоминаешь, что, собсна, ты уже давно знал, что так будет.
это я предвижу или это будущее меняется по моим мыслям?.. знаешь, всё чаще больше склоняюсь ко второму варианту...
-
-
05.02.2009 в 14:25гы, вот видишь, я осилила весь пост
знаешь, всё чаще больше склоняюсь ко второму варианту...
не, знаешь, мне это не нравится. по крайней мере потому, что я так видела одну смерть и одну практически_смерть. как-то не айс, если это я так влияю... >.<
-
-
05.02.2009 в 15:19оч радует, что моё бред читают))) спасибо тебе, дорога)
я так тоже вижу много неприятного, только сейчас я понимаю, что это может произойти, по-этому стараюсь сразу конкретно обдумать то, что привидилось, тогда я буду на 100% уверена, что это не произойдёт)
-
-
05.02.2009 в 20:09мне это не помогает... потому что сбывается то, о чем я думала меньше секунды и что даже не успела осознать толком... не могу это контролировать(
спасибо тебе, дорога)
-
-
05.02.2009 в 22:06ну, у меня тож не всегда получается, но иногда всётаки это происходит и это как-то ободряет)
-
-
06.02.2009 в 14:29тогда мне надо у тебя учиться))