я ф шоке от своего начальника. звонт, значит, вчера вечером:

-Маш, какие у тебя планы на завтра?
-...Эээ..ну, я вообще-то выходная..
-Ну, это я знаю. *здесь моя пятая точка учуяла, что выходному не бывать*
-Приезжай завтра в офис к 10.00 *пятая точка никогда не подводит*
-Подменить кого-то нужно?
-Нет. Помнишь, я тебе говорил, что у меня есть планы на твой счет?
-Припоминаю.
-Так вот. Я нашел человека на твое место, нужно обучить. А ты с понедельника на пятидневке занимаешься adsl`ем. *жаль, он не видел вот такое вот 0_о выражение моего фэйса*

После того, как я отработала три смены он огорошил меня первый раз, прислав ко мне мальчика на обучение (там дофига народа, который работает гораздо дольше, нет блин, "а кто его ещё будет обучать?". Через четыре дня - второй раз, переведя меня в главный офис заниматься более серьёзной работой (нифигашеньки, как и в первый раз, не объяснив, что мне нужно делать. Метод тыка форэва.) Ну и вот, собственно, третий. "Обучи девушку с нуля. Вот все-все расскажи" *в этот момент в офисе находилось ещё два координатора гораздо опытней меня*. Не,я конечно не против, но может мне тогда через месяцццок-другой его самого подвинуть?)


Ну и оффтопом про наш минздрав: сука, три месяца пила таблетки, исключила куеву тучу продуктов из своего рациона и сегодня узнала, что прописанная дозировка подходит человеку раза так в три-четыре больше меня, а продукты, которые были запрещенный - крайне необходимы. Я худею, дорогая редакция.

Грин, сука, живучая.

@темы: Будни, мысли вслух, люди, наблюдения, бред, чёрте что, больной спокоен

---

сопли

Либо мои организаторские способности оставляю желать лучшего, либо моя группа - детский сад.
Судя по всему остались мы без выпускного.
Одним, видите ли, не нравится идея бара (центр,2000 с человека: выпивка-закуска, ведущий с программой, фотограф с качественной аппаратурой), им подавай клубешник, причем если бы они знали, в какой хотят.
Других не устраевает ни бар, ни клуб. Им жизненно необходимо снять базу на двое суток и нажраться-накурится-обдолбаться там в сопли. Естественно, никто не думает, во сколько это встанет, и что они будут делать в перерывал между "Наааалииваай!". "Да там уж разберёмся!!" Ок. Разберёмся ТАМ. Только вот где, ТАМ? Да где-нибудь, как-нибудь, чё-нить найдём.
Оставшаяся часть вообще закатывает глаза и говорит, что все бездари и "блин, даже выпускной организовать не можете!". Сами, естественно ничего не предлагают.
Такими темпами все либо разосрутся (хотя это уже так), либо пойдут бухать на детскую площадку.
Идите вы нахуй, дорогие одногруппники!
Вчера официально отказалась участвовать в организации этого дурдома.
Отмечу выпускной шикарно без них, в гораздо более приятной компании.
высказалссо.

@темы: учеба, мысли вслух, люди, наблюдения, бред

---

- я дома

- я работаю и, признаться, мне это начинает надоедать

- я благополучно дочитала сумеречную сагу. я в восторге)

- я учусь на права и завтра сдаю теорию и автодром *материте меня, я знаю, вы умеете*

- мне парядеом надоел этот город и если бы не работа я бы повесилась уже через неделю после того, как приехала, но спасает работа. а так как по поводу работы я уже высказалась... что ж, вешаться буду скоро)

- 12 августа в Анапу. вот что заставляет сохранять идиотскую улыбку на лице.

- завтра БВ и что-то мне подсказывает, что мы будем в сопли. и не важно, сдам я или нет. поводом может стать и то и то.)

 

@темы: Будни, Личное, мысли вслух, наблюдения, город, ап стену

---

Завтра меня смело можно будет обназывать четверокурсницей) я-таки добилась отчёта)))

А меня добил мой бывший препод:

Я: - Николай Владимирович, здесь какая-то ерунда с актом об аварии ...

НВ (обрывая меня на полуслове): - Чего??????????????? (протяжно так)

Я: - ......... (аж присела от испуга)

НВ: - Какой я тебе Николай Владимирович? Хватит уже! Коля!

Я: - ээээ...ммм...даа, конечно.... Коля..

 

 

А как выяснилось позже, Коля в следующем году всёже будет ещё у меня вести. Что на это сказала мне Пупса:

 

- А ты как к нему на парах обращаться будешь? С ноги выносить дверь в аудиторию и орать "Дарова, Колян!" ?)))))))

 

 

Мдооо))

 

Кстати, справка для моих свободных подруг: Коле 26 лет, он главный инженер по технике безопасности Василеостровской ТЭЦ-7, голубоглазый брюнет с ростом где-то в районе 1,90, вполн даже мил и имеет квартиру на Ваське) Есть, правда, один минус - его девушка. Но девушка не стена, как известно..) Так что, дамы, ежели кому интересно...)))

@темы: Будни, учеба, люди, наблюдения

---

Вернулась сегодня из Пскова. Так рада) Повидалась с роднёй, первый раз лет за 14 увидела крёстного своего))) Так рада)) И дом... Родной такой. Так больно смотреть на него сейчас: пустуюущий, холодный, одинокий такой дом. И старенький. Дом-пенсионер. Ему уже больше ста лет... Но я счастлива!) И планирую очередную поездку туда осенью)

 

Немного чудесных выходны)

Кусты белых роз у дома. И жасмин уже зацветает)

С систером, глазастые)

Я таки не знаю, что это за цветы, но они мне нравятся)

Ну куда ж без морды)

На железнодорожном мосту. А внизу бурлит вода, брр)

@темы: Воспоминания, люди, наблюдения, позитив, для памяти

---

Сегодня день маленького путешествия.

И оно мне предстоит. Через полтора часа отправляюсь на вокзал.

И на двое суток про меня можно забыть.

 

@темы: Будни, наблюдения, больной спокоен

---

Незнакомую кофейню искать вчера не стала, пошла в знакомую и любимую "Кофейную Гамму".

Кофе мы так и не попили правда) Зато кальянчик и cosmopoliten пошли очень хорошо.

Посидели, пообщались, вроде бы всё в порядке, всё мило и замечательно.

Короче, теперь моя душенька спокойна *на какое-то время*)

 

а вообще....

 

 

Хочу полноценное лето!!!!!!!!!!!!!

@темы: Будни, мысли вслух, люди, наблюдения, город, больной спокоен

---

Полное разочарование от сегодняшней ночи.
Я человек, которому достаточо просто находить общий язык с людьми и вливаться в новые компании - это уже давно не проблема для меня. Я вижу как ко мне относится тот или иной человек и обычно (мне крайне редко попадаются двуличные особы) если отношение негативное - человк не скрывает его. Как минимум не пытается лебезить и набиваться в друзья. И это правильно, чёрт побери.
Но когда начинается откровенное лизание жопы, когда человек улыбается широченной улыбкой и говорит тебе, какой ты замечательный, но в то же время при каждом удобном случае пытается подковынуть, уколоть (из-под тишка, но всё же), отводит взгляд каждую секунду... Чёрт возьми, зачем весь этот спектакль?!
Что я вынесла из этого опыта? Этим людям моими друзьями не быть. Они никогда не будут для меня больше, чем знакомыми. И, честно говоря, я сомневаюсь что окажусь в этой компании ещё раз.

@темы: мысли вслух, люди, наблюдения, чёрте что

---

Дорогие мои. Дневник изначально был закрыт для незарегистрированных пользователей. Впоследствии был открыт только для Постоянных Читателей.

Я решила не закрывать дневник полностью, как планировала изначально. Просто некоторые записи будут открыты только для Белого списка.

Я не буду писать идиотских постов с фразами: "пишите и я занесу вас в Белый список" ибо это идиотизм, имхо. Просто некоторыми мыслями хочется делиться с ограниченным кругом людей. Без обид, я не говорю, что кому-то я не доверяю, но иногда хочется услышать истинное мнение человека а не набор банальных слов или смайлов.

Так же белый список оглашать не буду, т.к. он в любом случае будет редактироваться.

В свою очередь я прекрасно понимаю, что не очень приятно видеть в фленть закрытые записи и зла держать не буду, если кто-то удалится - значит так надо.

Вот как-то так.

@темы: Личное, ПЧ, наблюдения

---

У меня практически ничего не происходит. Или происходит, но я пока не готова об этом говорить. Всё как-то никак.

Ну, и в поддержку фленты: а завтра весна, товарищи. уже завтра..

 

Нагло стащено у  [assia] )

Тест: ЕГИПЕТСКИЙ ГОРОСКОП


АМОН-РА 8-21 января, 1-11 февраля.


Культ Солнца, существовавший в древнеегипетской цивилизации, нашел свое воплощение в этом божестве.
Амону (что значит "скрытый" поклонялись в Верхнем Египте. Когда столицей Египта стал город Фивы, Амон-Ра превратился в "короля богов".
Амон сочетал в себе характеры множества богов: Ра (бога Солнца), Мина (бога созидания и размножения), а также воинствующего бога Монту. Со временем Амон-Ра стал защитником.
Его представляют как мужчину с головой барана. Иногда голова оставалась человеческой, но украшалась бараньими рогами или солнечным диском. Он был супругом Мут, "богини–матери".
Его подопечные - это мудрые и цельные натуры. Кроме того, одно из их главных качеств - это солнечный оптимизм. В коллективе они, как правило, играют роль лидера. А из профессий выбирают те, которые позволяют им продемонстрировать свои личные таланты. Стремление к славе у них в крови. Похвалите подопечных Амон-Ра - и они свернут горы.
Сверхъестественност­ь заключается в способности видеть будущее. Среди этих людей много предсказателей.
Характер: ваша целостность и безграничная харизма привлекает к вам людей.
Вы умеете убеждать и обладаете ораторским талантом. Но порой вы так популярны среди друзей, коллег и подруг, что на любимого человека у вас просто не остается времени.
Смелость и жизнерадостность - ваши союзники. У вас есть дар - успокаивать людей. Рядом с вами каждый чувствует себя на высоте. Иногда это даже выходит за рамки дозволенного. У вас аура лидера, но не диктатора. Вы - хороший дипломат, так как зачастую действуете хитро, исподтишка.
Как ни странно, в любовных отношениях вам сложно полностью открыть партнеру свою душу


Пройти тест

@темы: наблюдения, флуд

---

Нет, яконечно всё понимаю, не понравилось здесь - ушёл. Но хоть на умыл сообщи, смайлик какой-нить, точку ту же.

А то сиди Нашество, гадай: кого нет, почему.

Не много ж прошу, товарищи. Не красиво как-то получается.

 

 

@темы: ПЧ, наблюдения

---

Никогда бы не подумала, но ...

... снова возвращаюсь к теме ЕГЭ. Мне его снова сдавать в этом, крайний срок - следующем году. Так вот что по этому поводу сказал Лужков:

 

Лужков предлагает "просто взять и отменить ЕГЭ"

17:18 18/02/2009 "Может быть, это ЕГЭ нужно просто взять и отменить, и вернуться к той самой нашей традиционной системе, которая готовила неплохих специалистов", - заявил Лужков, выступая в среду на совместном заседании Совета ректоров государственных вузов Москвы и области и московского правительства.>>

Другие новости дня

@темы: учеба, наблюдения

---

Размышления. Много букаф. Читать не обязательно.

У Вербера в «Империи Ангелов», если мне не изменяет память, как-то была обрисована такая ситуация:
Ангел имел трёх подопечных. Он был с ними с самого их рождения и до смерти. В его обязанности входило оберегать своих «детей» от всяческих происшествий, будь то авария, потеря кошелька или самоубийство. Конечно, он не общался с ними напрямую, просто подавал знаки, намёки, подсказки. Но помимо этого, в обязанности Ангела входило также исполнять желания этих людей. Причём желания, которые приходят в голову спонтанно, о которых сказано вслух в порыве злости, радости или отчаяния. Просто слова. Слова, осуществление которых было неимоверно желаемым событием именно в тот момент. Через пару минут, часов, дней человек забывал о них. А вот Ангел помнил. И исполнял.
В частности, у Ангела подопечной была модель. Она молода и красива, успешна и востребована. В модельном бизнесе чуть ли не с пелёнок, благодаря желаниям родителей. Но проходит время, и ей уже 24 года. И она осознаёт, что для этого мира она практически старуха и скоро её отправят в бессрочный отпуск. Как раз в этот момент она собирается принять участие в очень выгодной съёмке. И раньше у неё не было бы сомнений, что контракт её. Только вот сейчас появляется девушка, которая может и не так красива, как она, но, с чем не поспоришь, молода. Ей 19. Подопечная ангела в ярости. Она нервничает, истирит. И вот в такой момент у неё проскальзывает мысль (мимолётная, как молния): «Вот если бы с ней что-нибудь случилось, я точно получила бы этот, так необходимый мне, контракт…». Ангел услышал её желание. На следующий день состоялся кастинг. Молодая модель на нём не появилась и контракт достался подопечной. И только после съёмки она узнала, почему её соперница не пришла. Она попала в аварию и в тяжёлом состоянии находилась в клинике. На карьере был поставлен крест.
Подопечная была рада контракту, ведь она его так хотела! Только вот не получалось у неё радоваться ему так, как хотелось бы. Ведь получила она его не потому, что была лучшей, а потому, что соперница просто-напросто вышла из игры.
К чему я всё это.
Бывают разные типы желаний. К примеру, хочется что-то приобрести, получить какой-либо статус или блага. И ты постоянно об этом думаешь, загадываешь это желание на падающую звезду, ищешь цветок сирени о пяти лепестках или, опять же, пятилистный клевер. И желаешь-желаешь-желаешь исполнения своей мечты. Ты представляешь, как будешь рассекать за рулём обалденного автомобиля своей мечты, как ты займёшь долгожданную должность или побываешь в каком-нибудь месте. Ты видишь каждую деталь, каждую подробность, ты смакуешь своё желание так, будто оно уже исполнилось.
А бывает, что желание, да вовсе и не желание, так, мысль, проскочит в твоей голове, займёт мысли на пару минут и забудется.
Только вот исполняется чаще не то, чего ты страстно желал, а то, о чём ты, собственно, и не задумывался особо.
Так вот со мной точно так же.
Когда я была совсем маленькой, меня очень раздражало, что я не могу принимать решения, что с моим мнением не считаются. И в такие моменты появлялась мысль: я хочу, что б с моим мнением считались, что б я сама решала что и как мне делать, что б не я спрашивала совета у мамы, а она советовалась со мной. Это не было желанием. Просто неоформленной мыслью. Я взрослела. И лет с 12-13 стала замечать, что к моему мнению прислушиваются. Дальше – больше. Лет с 15 все главные вопросы в семье решались не то чтобы вместе со мной, а часто моё мнение было решающим.
Пару лет назад я об этом вспомнила, не стала особо раздумывать и свалила всё на то, что это логично, я же взрослею… Только вот не в этом дело.
Часто мы представляем, что и как мы будем делать, у нас есть цель и мы к ней идём, а для этого составляем мысленную пошаговую инструкцию для её достижения. Вот например. Когда я ходила в школу, я прекрасно знала, что мне нужно сделать, что б до неё добраться. Времени это занимало ровно три минуты. Каких-то три минуты жизни! И пока я собиралась, мысленно я уже видела, что я выхожу из подъезда, иду вдоль дома, спускаюсь с горки и т.д. и т.п. А вот когда я выхожу из дома на самом деле и проделываю половину пути (полторы минуты!) на моём пути либо появляется бульдозер, либо свора собак, либо я встречаю друзей, которым нужно ещё куда-то зайти. В итоге я в школу прихожу, только вот делаю это не тем путём, которым собиралась. Так же и в жизни: у тебя есть цель, и ты обязательно к ней придёшь, только вот не тем путём, который был расписан в твоей пошаговой инструкции.
Опять же, когда я училась в школе, уже в старших классах, мне очень хотелось самостоятельности. Мне хотелось жить отдельно, принимать свои собственные решения, ни перед кем не отчитываться. Хотелось этого не постоянно, а в моменты ссор с домашними, в моменты каких-то неудач. Это не было жизненно необходимой целью. И что вышло? Да, я уехала в Питер, да, я стала принимать свои собственные решения. И мне стало легче? Нет, наоборот, сейчас мне хочется иногда, что б мне сказали, что и как мне нужно сделать, что б решение приняли за меня. Противоречиво, неправда ли?
А ещё я представляла, как я в этом же пресловутом Питере буду учиться, как я буду поступать, сдавать экзамены. Представлялось это в красках, с подробностями, так, будто это воспоминание и это уже было. У меня была цель: учиться в Питере. Я и учусь. Только вот все вступительные экзамены в те вузы, в которые я хотела, были завалены. Но в Питере я учусь. Не там, где хотела, но учусь. Цель достигнута? Да, безусловно. Только не так, как представлялось.
Я всегда была (хорошее слово - была) правильным ребёнком, гордостью родителей. Я всегда делала всё так, как надо, старалась не подводить своих и оправдывать их надежды. В первый год обучения у меня сложились достаточно хорошие отношения с одногруппниками. Я со всеми находила общий язык. И с учёбой всё было замечательно, лучшие результаты в группе и в потоке. Но иногда меня задевало, что меня воспринимают не такой, какая я есть на самом деле, а девочкой-отличницей с которой можно списать или попросить помощи. Тогда я подумала: они относились бы ко мне по-другому, если бы мои успехи в учёбе были такими же, как у них. Я просто подумала, а не сделала это своей целью. А теперь сравним меня тогда и меня сейчас. Я стала прогуливать учёбу, забивать на неё, успехи исчезли и заменились на неудачи. Я достигла уровня своих одногруппников. Только вот они в свою очередь поднялись до того уровня, на котором я находилась изначально. А что у меня? Исполнилась мимолётная мысль, секундное желание. И снова цель достигнута? Только вот результат почему-то не радует.
Опять же если вспомнить школьные годы – чудесные. Как и все, я встречалась с молодыми людьми, влюблялась даже как-то, но с кем бы я ни начинала встречаться, буквально же с первых дней я понимала, что это не моё. Да, мы будем вместе какое-то время, да, сейчас вроде бы всё хорошо. Но внутренний голос говорил: это не на долго и тем более не на всю жизнь. И я «знала», что уехав в Питер, я точно так же буду встречаться-расставаться-влюбляться-остывать, но точно так же я буду понимать, что этот человек – не моё. Я представляла себе, что стану одной из тех женщин-карьеристок, которые гробят себя, пытаясь достичь каких-то высот на служебной лестнице, как-то совсем забывают о том, что нужно создавать семью, рожать детей и становиться наконец-то женщиной, а не машиной для зарабатывания денег. И когда они это понимают, годам так к 35, то оказывается, теперь сложновато найти того самого, единственного, а даже если и находят, осознают, что за него ещё и побороться придётся раза в три сильнее, чем пришлось бы в молодости. Вот и себя я представляла такой же. Будущей тёткой-карьеристкой без семьи и любимого человека или матерью-одиночкой, которая и вовсе будет никому не нужна. Я чётко представляла себе этот путь, хоть он и был скорее нежелательным для меня. С одним молодым человеком мы встречались дважды. Прошёл год после расставания. Мы продолжали общаться, но я всё так же не видела его в своём будущем. И вот когда мы в очередной раз стали ругаться с ним по каким-то пустякам, переписываясь в Интернете, моя подруга, наблюдавшая за всем этим, сказала: «Грин, вот помяни моё слово, вы же поженитесь ещё!». Я посмотрела на неё как на ненормальную, покрутила пальцем у виска «Я – с ним?? Ты в своём уме? Да никогда такого не будет!». Хотя шальная мысль пронеслась в голове: а вдруг?. Но я быстро её отогнала и думать забыла про этот случай. А через пару месяцев после этого разговора мы снова стали встречаться с этим молодым человеком. И мы вместе сейчас. И я знаю, что так будет всегда. Не знаю как и что будет точно, не загадываю и не планирую, но будем. И поженимся мы обязательно, нарожаем детей и будем жить долго и счастливо, сколько бы терновых кустов при этом не пришлось преодолеть! Потому что проблемы были и будут, без них никуда, но в том, что именно он – моя судьба, я уверена на тысячу процентов. Потому, что я люблю его больше собственной жизни. Как и он меня. И я это знаю.
Я давно заметила за собой, что то, о чём я мечтаю, чего я очень сильно хочу, либо не сбывается, либо сбывается не так. Я даже проверяла эту теорию. К примеру, я знаю, что завтра у меня урок, к которому я не готова и подготовиться не в состоянии. Но так же я знаю, что если я буду очень сильно хотеть, что б меня не спросили, получится всё с точность да наоборот. Поэтому я представляла, с точностью до жеста и слова учителя, как завтра, придя в класс и сев за свой стол, он вызовет именно меня и именно я засыплюсь по полной программе. Я представляла, что он мне будет говорить, представляла, что я буду чувствовать. Я прокручивала эту ситуацию вплоть до того времени, как учитель вызывал к доске … не меня. А вот в том случае, если я в такой же ситуации говорила себе: «да ладно, сколько раз так было, и в этот прокатит», меня спрашивали и я заваливалась.
Иногда ещё бывает по-другому. Я знаю, что меня ожидает что-то не очень хорошее, точнее очень нехорошее. А волнения нет абсолютно никакого. Раз уж стала про учёбу, тогда вот пример. Я должна была сдавать экзамен. Готова я к нему не была совершенно. И вот в то самое время, где-то за сутки до экзамена, когда все мои одногруппники изо всех сил готовились и накручивали себе, какая их ждёт, простите, задница, я не чувствовала абсолютно ничего. Была совершенно спокойна и уравновешена. Я понимала, что мне будет тяжело, что, возможно, я даже не сдам. Но в голове не всплывали никакие образы будущей ситуации, как обычно это бывает. Внутренний голос просто говорил: «Да, будут проблемы, но они уже будут точно и ты ничего с этим поделать не сможешь. В этот раз не от тебя зависит. Так зачем нервничать?». На экзамен я ехала абсолютно уравновешенная, какая-то часть меня пыталась паниковать, потому, что в такой ситуации положено паниковать. Но я была всё так же спокойна. И только когда я села отвечать преподавателю и поняла, что как бы я ни ответила, завал мне гарантирован, я стала нервничать и дёргаться. А когда успокоилась, поняла, что в этой ситуации от меня действительно ничего не зависело. Внутренний голос не подвёл.
В жизни мы часто задаёмся вопросом: за что мне это? Почему я? Почему это случилось со мной? В таких ситуациях, нужно подумать: а не хотели ли мы, хоть на долю секунды, что б это с нами случилось? Или случилось то, что привело нас к проблеме, которая нас сейчас беспокоит. Кажется, фраза звучит как-то так: мы должны быть разборчивы в своих желаниях. Даже в мимолётных. Ведь никогда не знаешь, что именно из того, что ты пожелал, исполнится, и чем это желание обернётся для тебя и для окружающих. Если ты действительно знаешь, чего ты хочешь достичь, если у тебя есть конкретная цель, ты обязательно до неё дойдёшь, каким бы длинным или коротким, сложным или не очень ни был твой путь. Не важно, как и когда, но это случится. Если ты действительно этого хочешь.

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

Очень неприятные вещи иногда узнаёшь о, как казалось, близких людях.
Вот говорят тебе, что любят тебя, считают "самым-самым" другом.
А потом выясняется, что этот друг, которого ты ниразу в жизни не предавал, не подставлял и всячески пытался ему помогать, не считает нужным, точнее, считает ненужным делиться с тобой тем, что происходит в его жизни.
И когда начинаешь это осознавать, вспоминаешь, что именно этот друг всегда дул губы и обижался, если ты не делился с ним чем-то. Даже мелочью. Даже не проблемой, не радостью. Просто вот не нравилось этому другу не быть в курсе событий.
А выходит, что ничем этот друг не лучше меня, не сказавшей, к примеру, что сломала сегодня каблук.
Я утрирую, конечно.
Но не ожидала.
От близкого человека.
Не ожидала.

 

Значит кончилась дружба, пропало доверие.

 

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Euro-2008

Ну что ж, чемпионат Европы завершён.

Лёв

- на протяжении всего матча я морально была с тобой. Извини, что не помогло.
А всётаки, проигрывать в полуфинале будущим

чемпионам

не так обидно =))

Павлюченко

точно не расстроился

Ну и конечно нужно отдать должное Испанцам.

Торрес

всётаки хорош))) и не только как лучший игрок финала, внешне он тож не подкачал)))

@музыка: Оле-оле-оле-оле ... жаль, не Россия чемпион ...

@настроение: Не предэкзаменное, хоть мне и сдавать его через 7 часов.

@темы: Будни, люди, наблюдения, позитив, для памяти

---

А на глазах слёзы

Случайно включила телевизор. В час ночи)
А там фильм, который когда-то очень мне понравился.
Смотрела его и плакала.

Очнь красивый, чистый ...

мы слишком часто не ценим время.

Никто не знает, сколько его отмерено именно нам.
Поэтому, нужно каждый день проживать так, будто он последний в нашей жизни.

А если прощаться с человеком, то так, будто ты действительно видишь его в последний раз.
Ведь тыне знаешь, что может произойти завтра.

или через несколько часов.

или в следующую минуту.

@фильм: Спеши любить
@настроение: задумчивое... грустное. Смешанные чувства

@темы: Грустное, Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения

---

Кавай. Такой большоооооооооой кавай) и немножко - гррррр - пакости)

Товарищщщщщщщи!)))
Йа тока из БигВуда) Там - классссссс))))) но ножки гудят, так что надо отдохнуть!)
Хых.

Лирическое отступление.
Мужики перевелись на этой планете. Это я вам официально заявляю. Нормальные - перевелись!
Остались так, пародии. ОДна нерешительность вокруг.
Ну вот как можно жить в таких условиях?????????

Всё. Хочу в Питер. Там хоть выбор больше +)


Пошла отсыпаться.

грррр)

@музыка: Лигалайз - Всё будет хорошо

@настроение: Отходняк

@темы: Друзья, мысли вслух, люди, наблюдения, позитив, город, бред